Best statuses Najbolji statusi Najboljši statusi Najbolji statusi Najbolji statusi Најбољи статуси

Najbolji Facebook statusi - Utorak - Stranica 501

OGLAS:Kurvam se za lajk...OGLAS:Kurvam se za lajk...
Pita Mujo Hasu:- "Kol'ko je 2 minus 1 minus 1? "- "Ne znam. "- "Pa gledaj, npr, imas 2 jajeta i jedno das meni, a drugo Fati. I sta ti ostane?" - "A ostaje mi kita, sta drugo."Pita Mujo Hasu:- "Kol'ko je 2 minus 1 minus 1? "- "Ne znam. "- "Pa gledaj, npr, imas 2 jajeta i jedno das meni, a drugo Fati. I sta ti ostane?" - "A ostaje mi kita, sta drugo."
HASO:-Mujo,sta je gore neznanje ili nezainteresiranost??? MUJO:- ne znam i ne zanima me...HASO:-Mujo,sta je gore neznanje ili nezainteresiranost??? MUJO:- ne znam i ne zanima me...
hodza se obraca vjernicima u dzamiji: -Neka ustane onaj tko se boji svoje zene! Svi ustali,samo mujo ostao sjediti. -Mladicu,ti se ne bojis svoje supruge? -Vraga se ne bojim!-odvrati mujo ...-Cim ste mi spomenuli Fatu,noge mi se odsjekle!hodza se obraca vjernicima u dzamiji: -Neka ustane onaj tko se boji svoje zene! Svi ustali,samo mujo ostao sjediti. -Mladicu,ti se ne bojis svoje supruge? -Vraga se ne bojim!-odvrati mujo ...-Cim ste mi spomenuli Fatu,noge mi se odsjekle!
Djeca koja sjede na prednjem sjedištu u autu mogu napraviti incidente.Incidenti na zadnjem sjedištu auta mogu napraviti djecu. ...Djeca koja sjede na prednjem sjedištu u autu mogu napraviti incidente.Incidenti na zadnjem sjedištu auta mogu napraviti djecu. ...
Why does Facebook even give me the option to "like" my status? Of course I like my status, I'm f**king hilarious. And sexy. .Why does Facebook even give me the option to "like" my status? Of course I like my status, I'm f**king hilarious. And sexy. .
Došli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi.-"Možete li Sveti Oče nekako u "Oče naš" ugurati Coca Cola naša svagdašnja za 1 milijun eura?"- "Ma ne može..."-"Pa dajte,za 2 milijuna eura."-"Ma ne bi moglo..."-"Ma evo,za 5 milijuna eura."-"Ma ne možemo..."-"Evo posljednja ponuda: 10 milijuna eura!"Okrene se Papa k svojem pomoćniku i upita ga:-"Koliko nama još traje ugovor sa pekarom?Došli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi.-"Možete li Sveti Oče nekako u "Oče naš" ugurati Coca Cola naša svagdašnja za 1 milijun eura?"- "Ma ne može..."-"Pa dajte,za 2 milijuna eura."-"Ma ne bi moglo..."-"Ma evo,za 5 milijuna eura."-"Ma ne možemo..."-"Evo posljednja ponuda: 10 milijuna eura!"Okrene se Papa k svojem pomoćniku i upita ga:-"Koliko nama još traje ugovor sa pekarom?
Nije sramota doci kuci pijan, sramota je kad shvatis da nije tvoja kuća.Nije sramota doci kuci pijan, sramota je kad shvatis da nije tvoja kuća.
Oče naš koji jesi, inspiraciju nam za esej donesi, svete se slova moja, budi volja Tvoja, da ocjenjivaču ispit bude k'o iz snova. Mašte i riječitosti daj nam i otpusti nam nepročitana djela naša, kako i mi otpuštamo profesorima našim. I ne zadaj nam Gundu il' Dundu, nego daj nam djela laka, da nakon ispita svi sretni u kavani opalimo rundu. AMEN! ..Oče naš koji jesi, inspiraciju nam za esej donesi, svete se slova moja, budi volja Tvoja, da ocjenjivaču ispit bude k'o iz snova. Mašte i riječitosti daj nam i otpusti nam nepročitana djela naša, kako i mi otpuštamo profesorima našim. I ne zadaj nam Gundu il' Dundu, nego daj nam djela laka, da nakon ispita svi sretni u kavani opalimo rundu. AMEN! ..
Mother's day: English kid: Here mum, I made you a card and breakfast! German kid: Heir mum, I made you some Bratwursts! Chinese kid: Here mum, I made you an IpodMother's day: English kid: Here mum, I made you a card and breakfast! German kid: Heir mum, I made you some Bratwursts! Chinese kid: Here mum, I made you an Ipod
Stranica: