Best statuses Najbolji statusi Najboljši statusi Najbolji statusi Najbolji statusi Најбољи статуси

Najbolji Facebook statusi - Srijeda - Stranica 656

Muskarac koji mrzi zene posle mene postaces ti. Iscupacu ti srce neces to ni osetiti.Muskarac koji mrzi zene posle mene postaces ti. Iscupacu ti srce neces to ni osetiti.
Fantazija celog kraja bila je mala ta, jednu noc na pogresnog je ona naletela. Odtad je puna fobija i ide kod psihologa, al uzalud nije se, nije izlecila.Fantazija celog kraja bila je mala ta, jednu noc na pogresnog je ona naletela. Odtad je puna fobija i ide kod psihologa, al uzalud nije se, nije izlecila.
Kaze sarma snicli: blago tebi, tebe stalno tucaju. Odgovara snicla: -Ko te j**e kad si smotana.Kaze sarma snicli: blago tebi, tebe stalno tucaju. Odgovara snicla: -Ko te j**e kad si smotana.
Unuk: "Djeda, kad si bio mlad, kakve si zenske noge najvise volio? Debele ili tanke?" Djeda: "E moj sinko. To ti je kao kod oraha. Najsladje se nadje izmedju !!!Unuk: "Djeda, kad si bio mlad, kakve si zenske noge najvise volio? Debele ili tanke?" Djeda: "E moj sinko. To ti je kao kod oraha. Najsladje se nadje izmedju !!!
Pita pijanac policajca: -De burazeru pogledaj koliko cvoruga imam na celu! -Dvije!, kaze policajac. -Dobro je, to znaci da do kuce imam jos tri bandere!Pita pijanac policajca: -De burazeru pogledaj koliko cvoruga imam na celu! -Dvije!, kaze policajac. -Dobro je, to znaci da do kuce imam jos tri bandere!
Šta rade muskarci poslje seksa: - 5% zapale cigaretu - 15% se okrece se na drugu stranu i počinje sa hrkanjem - 80% se vraca kuci..Šta rade muskarci poslje seksa: - 5% zapale cigaretu - 15% se okrece se na drugu stranu i počinje sa hrkanjem - 80% se vraca kuci..
Legnu navečer muž i žena u krevet. Muž počne češat ženinu nogu i upita: - Draga hoćemo li malo... ? - Ajme ljubavi oprosti, ali sutra iman zakazano kod ginekologa, pa bi trebala ostat svježa i mirišljava. Muž se, vidno razočaran, okrene na drugu stranu i zašuti. Nije prošlo dugo, a on se ponovo okrene prema njoj i upita: ......- A imaš li što zakazano kod zubara?Legnu navečer muž i žena u krevet. Muž počne češat ženinu nogu i upita: - Draga hoćemo li malo... ? - Ajme ljubavi oprosti, ali sutra iman zakazano kod ginekologa, pa bi trebala ostat svježa i mirišljava. Muž se, vidno razočaran, okrene na drugu stranu i zašuti. Nije prošlo dugo, a on se ponovo okrene prema njoj i upita: ......- A imaš li što zakazano kod zubara?
Vozi Sanadera vozač po nekom pustom mjestu kad ono nalete na divlju svinju i skrše auto. Pošalje Sanader vozača po pomoć. Vrati se ovaj mrtav pijan. Sanader ga ljutito upita: - Što je bilo? Gdje si tako dugo? Vozač mu odgovori: - Kad sam ljudima u mjestu rekao da sam Sanaderov vozač i da sam zgazio svinju svi su me počeli častiti...Vozi Sanadera vozač po nekom pustom mjestu kad ono nalete na divlju svinju i skrše auto. Pošalje Sanader vozača po pomoć. Vrati se ovaj mrtav pijan. Sanader ga ljutito upita: - Što je bilo? Gdje si tako dugo? Vozač mu odgovori: - Kad sam ljudima u mjestu rekao da sam Sanaderov vozač i da sam zgazio svinju svi su me počeli častiti...
Seve se dva p***ra u jednoj prostoriji 2 mjeseca. I nakon 2 mjeseca jedan ogladni i kaze drugom idem ja nesto u ducan kupit al dok se nevratim nemoj da si drko.I vraca se ovaj za deset minuta vidi soba preplavljena spermom.Kaze ovom: pa jesam ti reko da ne drkas.A ovaj ce na to: Pa zar nesmijem ni prdnutxDSeve se dva p***ra u jednoj prostoriji 2 mjeseca. I nakon 2 mjeseca jedan ogladni i kaze drugom idem ja nesto u ducan kupit al dok se nevratim nemoj da si drko.I vraca se ovaj za deset minuta vidi soba preplavljena spermom.Kaze ovom: pa jesam ti reko da ne drkas.A ovaj ce na to: Pa zar nesmijem ni prdnutxD
Zaglavio se jednoj ženi vibrator i ona ode u bolnicu. Poslje obavljene operacije, doktor kaže: • Imam za vas dobru i lošu vjest. Loša vjest je da nismo uspjeli da ga izvadimo, a dobra je da smo promjenili baterije!Zaglavio se jednoj ženi vibrator i ona ode u bolnicu. Poslje obavljene operacije, doktor kaže: • Imam za vas dobru i lošu vjest. Loša vjest je da nismo uspjeli da ga izvadimo, a dobra je da smo promjenili baterije!
Stranica: